 |
 Тост дня
 |
 |
| |
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
|
| |
 |
|
 |
|
|
 Штирлиц
|
|
| |
Хотел просто попить пива...
Мостовая блестела после дождя, но солнце уже освещало мрачные берлинские улицы и предвещало прекрасный день. Выставленный кем-то в открытое окно репродуктор на всю улицу пел женским голосом о том, как хорошо, когда над Германией светит солнышко, и рядом с тобой - твой милый.
"Не плохо бы съездить на пляж", - подумал Штирлиц, останавливаясь у пивного ларька.
Последнее время русский разведчик чувствовал себя очень уставшим. Все его замучили: Центр, который обещал прислать новую радистку, но не торопился выполнять обещание, пастор Шлаг, который почему-то решил, что Штирли-цу нужны женщины и присылал их к нему прямо на работу. А уж об офицерах Рейха и говорить не приходится! Они Штирлица прямо-таки достали!
- Пиво есть? - спросил Штирлиц у молоденькой миловидной продавщицы.
- Да, господин Зенгель.
- Не называй меня, девочка, Зенгелем, - попросил Штирлиц, - моя новая кличка в контрразведке - господин Бользен.
- А вы не называйте меня девочкой, господин Бонзель.
- Согласен, - улыбнулся Штирлиц и поцеловал её в ухо. - "Жигулевского" нет?
- Только "Баварское", - вздохнула продавщица.
- "Жигулевского" нет, очередей нет! - привычно повозмущался Штирлиц. - Что за страна!
- Ох, и не говорите, господин Бользен! Как только люди тут живут!
- Мне двадцать штук.
Штирлиц погрузил в рюкзак ящик пива и подал девушке пять марок.
- Сдачи не надо!
Бутылки радостно позванивали у Штирлица за спиной, навевая самые приятные мысли. Штирлиц любил путь до-мой, когда за спиной громыхает рюкзак с пивом, а в голове царит предвкушение приятного времяпровождения. В та-кие минуты ностальгия по Родине отступала. Штирлиц вспомнил, как четырнадцать лет назад, в Урюпинске, он купил, отстояв полтора часа в очереди, пять литров пива в целлофановый пакет и, когда нес его домой, выпил всё по дороге, так как в пакете обнаружились дырки.
Невероятно, но этот полиэтиленовый пакет буквально преследовал Штирлица в первые месяцы его пребывания в Германии. Что-то ещё он оставил в те далекие годы в славном городе Урюпинске, но что, Штирлиц вспомнить не мог, потому что друзья-чекисты избили его до потери сознания, и так замутненного после пяти литров пива.
- Если бы я послал Айсмана за пивом, - подумал Штирлиц вслух, - и он бы его не принес, я бы его убил.
С некоторых пор Штирлиц для конспирации думал вслух. Чего только не узнавали его соратники по партии о себе в такие минуты.
Привычно открыв ногой дверь в подъезд, Штирлиц начал подниматься по лестнице.
- Папаша! Закурить не найдется?
Штирлиц поднял взгляд. Три подростка с нашивками "Гитлерюгенда" сидели на подоконнике со смазливой дев-чонкой. Один из них бренчал на гитаре. Опорожненная бутылка дешевого вина валялась на полу.
"Тоже мне, пионеры!" - подумал Штирлиц, протягивая папиросу.
- А теперь спичку!
"Нарываются", - подумал Штирлиц, протягивая коробок.
- А что у тебя в рюкзаке?
- Пиво.
- Снимай рюкзак!
Штирлиц вздохнул и снял рюкзак, достал кастет, но подумав "Всё-таки дети", положил обратно. Штирлиц любил детей.
- Долго ещё ждать? - спросил обнаглевший юнец.
Звонкой оплеухой Штирлиц сшиб его с подоконника, ловко подхватил за шкирку и мощным пинком запустил его по лестнице.
Оторопевшие подростки хотели ускользнуть на верхний этаж, но ни один из них не покинул место инцидента без помощи Штирлица.
- Сколько лет? - спросил Штирлиц, взяв испуганную девчонку за подбородок.
- Семнадцать...
- Пиво будешь? Пошли.
В прихожей было накурено. Здесь же стояли черные лакированные сапоги с надетой на них фуражкой.
"Не иначе как Айсман, - подумал Штирлиц. - Больше трёх бутылок не дам. Старая халява!"
Он пнул фуражку ногой, сдернул с вешалки грязные портянки Айсмана, и, прислушиваясь к доносившейся матер-щине, прошел в комнату.
Айсман, упираясь пятками в свежую скатерть, развалился в кресле, обнимал двух красоток и рассказывал похаб-ные анекдоты. В этом он был большой дока и порой смешил даже Штирлица, который, как чекист, стремился быть невозмутимым.
- Айсман! - рассвирепел Штирлиц. - Ты почему сам разулся, а баб не разул?!
- А может тебе их ещё и раздеть? - отозвался Айсман.
Не отвечая, Штирлиц подошел к столу, спихнул ноги Айсмана, поставил на стол стакан из кармана и налил конья-ка. Закусив огурчиком, который ему услужливо протянула одна из красоток, Штирлиц сказал:
- Сам раздену, если надо будет.
Тут в комнату вошла девушка с лестницы. Она тащила за собой громыхающий рюкзак.
- Пиво! - возрадовался Айсман, вскакивая с кресла и, мгновенно растеряв свой респектабельный вид, в три прыжка оказался у рюкзака. - А это что за лапочка?
- Познакомься, - сказал Штирлиц. - Как тебя зовут?
- Элена, - пролепетала девочка.
- Элена - это хорошо! - довольный Айсман доставал бутылки и расставлял их на полу, как фельдфебель расстав-ляет своих солдат на плацу. - Чисто немецкое имя. А вот это, - он указал на своих красоток, - Эльза и Гретхен, или нет, наоборот, Гретхен и Эльза. Или... Впрочем, это не важно.
Они сели за стол и стали пить пиво из бутылок. Штирлиц давно научил офицеров Рейха пить прямо из горла, ссы-лаясь на свои хорошие манеры.
Айсман занялся Эленой и полез к ней под юбку. Элена смущалась и создавала видимость, что ничего особенного не происходит.
- Люблю молоденьких девочек, - пояснил Айсман Штирлицу.
- А я люблю Фюрера! - флегматично сказал Штирлиц.
- И я тоже! - поддакнула Элена.
- Фюрера каждая собака любит. Ты меня полюби, - не унимался Айсман, пытаясь раздеть сопротивляющуюся Элену, которая стеснялась Штирлица.
- Ну, - говорил Айсман, делая вид, что теряет над собой контроль. - В этом же нет ничего плохого. Вот был вчера в офицерском клубе, там такой стриптиз показывали, мы так нажрались.
- Подумаешь стриптиз! - сказала одна из красоток, кажется Эльза, оставив Штирлица на некоторое время в по-кое. - Я лучше могу!
- Посмотрим, - сказал Айсман.
"Опять бардак, - подумал Штирлиц. - А ведь хотел просто попить пива! В этой Германии всё не как у людей..."
Штирлиц вздохнул, встал, подошел к радиоприемнику. Радио Берлина, охрипнув от чревовещаний доктора Геб-бельса, передавало спортивные новости. Штирлиц покрутил ручку громкости, заглушив ржание Айсмана.
Репродуктор, подрагивая мембраной, бодрым молодцеватым фальцетом бубнил:
- Сегодня в семнадцать тридцать по Берлинскому времени состоится футбольный матч на кубок "Седьмая улыб-ка Евы Браун" между нашими любимыми командами "Морские львы" и "Небесный эдельвейс".
- Айсман! Ты любишь "Морских львов"? - спросил Штирлиц, возвратившись в кресло.
- Не пробовал, - всхрапнул Айсман, поглаживая колени Элены.
- Как я тебе нравлюсь, Штирлиц? - вызывающе помахала ножкой голая Эльза на столе. - Лучше мой стриптиз, чем тот, который видел Айсман?
- Не люблю стриптиз, - сознался морально устойчивый Штирлиц. - Люблю футбол.
- О! - воскликнул Айсман. - Женский футбол - это хорошо! Помню в Мадриде там были такие клёвые тёлки! У од-ной во время игры порвались трусы. Весь стадион оборжался!
- Какой женский футбол? - поморщился Штирлиц. - Ему предлагают сходить на матч, а он хочет какие-то трусы!
- Отличная идея! - вскочил Айсман. - И как она пришла к тебе в голову? Я бы не додумался! А за кого будем бо-леть?
- Не знаю. Давай подкинем десять пфефингов, - Штирлиц всегда называл немецкие пфенниги по-разному, всена-родно объясняя это презрением к мелким монеткам, а на самом деле потому что не мог запомнить это слово. - Если орёл - "Небесные львы", решка - "Морской эдельвейс".
- Монетка есть? - спросил Айсман у Элены. - О, отлично!
Он подкинул монету и полез доставать её из-под дивана.
- Скоро там? - поинтересовался Штирлиц.
- У, черт! - запыхтел Айсман. - Я, кажется, застрял.
Женщины с радостным визгом, как будто они этого долго ждали, бросились к ногам Айсмана.
- А-а-а! - орал тот, отбрыкиваясь, и в конце концов вылез пыльный и озадаченный.
- Не нашел. Но, по-моему, это был орел.
- Элена! - скомандовал Штирлиц. - Достань!
Девушка полезла под диван. Айсман с вожделением разглядывал её стройные ножки и белые трусики.
- Что хорошо в женщинах, так это их нижнее белье, - шепнул он на ухо Штирлицу.
- Фу, - сказал Штирлиц. - Эй, под диваном! Сколько там пофингов?
- Десять пфеннигов!
Элена вылезла из-под дивана.
- Возьми себе на мороженое, - сказал добрый Штирлиц.
- А как лежало? - волновался Айсман, проявляя профессиональное любопытство. - Орлом или решкой?
- Кажется, орлом.
- Я же говорил! - воскликнул обрадованный офицер. - И стоило проверять!
- Значит, - решил Штирлиц, - болеем за "Морских львов". Предлагаю сделать флаг.
Он поднял с пола юбку Эльзы, которая, сидя на столе, болтала ногами.
- Это, пожалуй, нам подойдет.
Айсман залез на окно, сорвал шторы, отодрал карниз.
- Древко для флага, - пояснил он.
Они раскрасили юбку в цвета любимой команды. Штирлиц свернул из жести огромный рупор. Айсман принес из туалета две мотоциклетные цепи.
- А с вами можно? - попросилась Гретхен, поправляя прическу перед разбитым зеркалом на стене.
- Нет. В футбол играют настоящие мужчины. Женщинам там не место.
- Вы же не играть идете, а смотреть, - капризничала Гретхен, - мы тоже хотим посмотреть! Ну, Штирлиц! Ну, Айс-ман!
- Может возьмем? - предложил Айсман шепотом.
- Женолюб! - так же шепотом ответил Штирлиц и громко спросил. - Кто тебе, Эльза, сказал, что мы не будем иг-рать?
- Ещё как будем! - пропел Айсман, проверяя цепи на прочность.
- Я не Эльза, я Гретхен, - закапризничала девушка. - Ну, Штирлиц! Мы хотим с вами сходить на футбол.
- Сходите лучше на стриптиз, - присоветовал Штирлиц, - ключи на гвозде, потом закроете квартиру. И чтоб везде навести полный порядок!.. Элена! Оставишь на столе свой телефон.
|
|
|
|
|
|
|
|
Страница 8 из 10: [ 1...][ 5][ 6][ 7][ 8][ 9][ 10]
|
Добавить комментарий
|
|
| |
|
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
|
|
|
|
|
|
|
|
Прикол
|
|
| |
Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.
Прислал: Hot
|
| |
|
|
|
|
