Главная · Статьи · Файлы · Каталог ссылок


 
 Навигация
· Главная
· Статьи
· Файлы
· Каталог ссылок
· Фотогалерея
 Реклама 3
 Тост дня
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
 Реклама 1
 Штирлиц
Штирлиц

Хотел просто попить пива...

Мостовая блестела после дождя, но солнце уже освещало мрачные берлинские улицы и предвещало прекрасный день. Выставленный кем-то в открытое окно репродуктор на всю улицу пел женским голосом о том, как хорошо, когда над Германией светит солнышко, и рядом с тобой - твой милый.
"Не плохо бы съездить на пляж", - подумал Штирлиц, останавливаясь у пивного ларька.
Последнее время русский разведчик чувствовал себя очень уставшим. Все его замучили: Центр, который обещал прислать новую радистку, но не торопился выполнять обещание, пастор Шлаг, который почему-то решил, что Штирли-цу нужны женщины и присылал их к нему прямо на работу. А уж об офицерах Рейха и говорить не приходится! Они Штирлица прямо-таки достали!
- Пиво есть? - спросил Штирлиц у молоденькой миловидной продавщицы.
- Да, господин Зенгель.
- Не называй меня, девочка, Зенгелем, - попросил Штирлиц, - моя новая кличка в контрразведке - господин Бользен.
- А вы не называйте меня девочкой, господин Бонзель.
- Согласен, - улыбнулся Штирлиц и поцеловал её в ухо. - "Жигулевского" нет?
- Только "Баварское", - вздохнула продавщица.
- "Жигулевского" нет, очередей нет! - привычно повозмущался Штирлиц. - Что за страна!
- Ох, и не говорите, господин Бользен! Как только люди тут живут!
- Мне двадцать штук.
Штирлиц погрузил в рюкзак ящик пива и подал девушке пять марок.
- Сдачи не надо!
Бутылки радостно позванивали у Штирлица за спиной, навевая самые приятные мысли. Штирлиц любил путь до-мой, когда за спиной громыхает рюкзак с пивом, а в голове царит предвкушение приятного времяпровождения. В та-кие минуты ностальгия по Родине отступала. Штирлиц вспомнил, как четырнадцать лет назад, в Урюпинске, он купил, отстояв полтора часа в очереди, пять литров пива в целлофановый пакет и, когда нес его домой, выпил всё по дороге, так как в пакете обнаружились дырки.
Невероятно, но этот полиэтиленовый пакет буквально преследовал Штирлица в первые месяцы его пребывания в Германии. Что-то ещё он оставил в те далекие годы в славном городе Урюпинске, но что, Штирлиц вспомнить не мог, потому что друзья-чекисты избили его до потери сознания, и так замутненного после пяти литров пива.
- Если бы я послал Айсмана за пивом, - подумал Штирлиц вслух, - и он бы его не принес, я бы его убил.
С некоторых пор Штирлиц для конспирации думал вслух. Чего только не узнавали его соратники по партии о себе в такие минуты.
Привычно открыв ногой дверь в подъезд, Штирлиц начал подниматься по лестнице.
- Папаша! Закурить не найдется?
Штирлиц поднял взгляд. Три подростка с нашивками "Гитлерюгенда" сидели на подоконнике со смазливой дев-чонкой. Один из них бренчал на гитаре. Опорожненная бутылка дешевого вина валялась на полу.
"Тоже мне, пионеры!" - подумал Штирлиц, протягивая папиросу.
- А теперь спичку!
"Нарываются", - подумал Штирлиц, протягивая коробок.
- А что у тебя в рюкзаке?
- Пиво.
- Снимай рюкзак!
Штирлиц вздохнул и снял рюкзак, достал кастет, но подумав "Всё-таки дети", положил обратно. Штирлиц любил детей.
- Долго ещё ждать? - спросил обнаглевший юнец.
Звонкой оплеухой Штирлиц сшиб его с подоконника, ловко подхватил за шкирку и мощным пинком запустил его по лестнице.
Оторопевшие подростки хотели ускользнуть на верхний этаж, но ни один из них не покинул место инцидента без помощи Штирлица.
- Сколько лет? - спросил Штирлиц, взяв испуганную девчонку за подбородок.
- Семнадцать...
- Пиво будешь? Пошли.
В прихожей было накурено. Здесь же стояли черные лакированные сапоги с надетой на них фуражкой.
"Не иначе как Айсман, - подумал Штирлиц. - Больше трёх бутылок не дам. Старая халява!"
Он пнул фуражку ногой, сдернул с вешалки грязные портянки Айсмана, и, прислушиваясь к доносившейся матер-щине, прошел в комнату.
Айсман, упираясь пятками в свежую скатерть, развалился в кресле, обнимал двух красоток и рассказывал похаб-ные анекдоты. В этом он был большой дока и порой смешил даже Штирлица, который, как чекист, стремился быть невозмутимым.
- Айсман! - рассвирепел Штирлиц. - Ты почему сам разулся, а баб не разул?!
- А может тебе их ещё и раздеть? - отозвался Айсман.
Не отвечая, Штирлиц подошел к столу, спихнул ноги Айсмана, поставил на стол стакан из кармана и налил конья-ка. Закусив огурчиком, который ему услужливо протянула одна из красоток, Штирлиц сказал:
- Сам раздену, если надо будет.
Тут в комнату вошла девушка с лестницы. Она тащила за собой громыхающий рюкзак.
- Пиво! - возрадовался Айсман, вскакивая с кресла и, мгновенно растеряв свой респектабельный вид, в три прыжка оказался у рюкзака. - А это что за лапочка?
- Познакомься, - сказал Штирлиц. - Как тебя зовут?
- Элена, - пролепетала девочка.
- Элена - это хорошо! - довольный Айсман доставал бутылки и расставлял их на полу, как фельдфебель расстав-ляет своих солдат на плацу. - Чисто немецкое имя. А вот это, - он указал на своих красоток, - Эльза и Гретхен, или нет, наоборот, Гретхен и Эльза. Или... Впрочем, это не важно.
Они сели за стол и стали пить пиво из бутылок. Штирлиц давно научил офицеров Рейха пить прямо из горла, ссы-лаясь на свои хорошие манеры.
Айсман занялся Эленой и полез к ней под юбку. Элена смущалась и создавала видимость, что ничего особенного не происходит.
- Люблю молоденьких девочек, - пояснил Айсман Штирлицу.
- А я люблю Фюрера! - флегматично сказал Штирлиц.
- И я тоже! - поддакнула Элена.
- Фюрера каждая собака любит. Ты меня полюби, - не унимался Айсман, пытаясь раздеть сопротивляющуюся Элену, которая стеснялась Штирлица.
- Ну, - говорил Айсман, делая вид, что теряет над собой контроль. - В этом же нет ничего плохого. Вот был вчера в офицерском клубе, там такой стриптиз показывали, мы так нажрались.
- Подумаешь стриптиз! - сказала одна из красоток, кажется Эльза, оставив Штирлица на некоторое время в по-кое. - Я лучше могу!
- Посмотрим, - сказал Айсман.
"Опять бардак, - подумал Штирлиц. - А ведь хотел просто попить пива! В этой Германии всё не как у людей..."
Штирлиц вздохнул, встал, подошел к радиоприемнику. Радио Берлина, охрипнув от чревовещаний доктора Геб-бельса, передавало спортивные новости. Штирлиц покрутил ручку громкости, заглушив ржание Айсмана.
Репродуктор, подрагивая мембраной, бодрым молодцеватым фальцетом бубнил:
- Сегодня в семнадцать тридцать по Берлинскому времени состоится футбольный матч на кубок "Седьмая улыб-ка Евы Браун" между нашими любимыми командами "Морские львы" и "Небесный эдельвейс".
- Айсман! Ты любишь "Морских львов"? - спросил Штирлиц, возвратившись в кресло.
- Не пробовал, - всхрапнул Айсман, поглаживая колени Элены.
- Как я тебе нравлюсь, Штирлиц? - вызывающе помахала ножкой голая Эльза на столе. - Лучше мой стриптиз, чем тот, который видел Айсман?
- Не люблю стриптиз, - сознался морально устойчивый Штирлиц. - Люблю футбол.
- О! - воскликнул Айсман. - Женский футбол - это хорошо! Помню в Мадриде там были такие клёвые тёлки! У од-ной во время игры порвались трусы. Весь стадион оборжался!
- Какой женский футбол? - поморщился Штирлиц. - Ему предлагают сходить на матч, а он хочет какие-то трусы!
- Отличная идея! - вскочил Айсман. - И как она пришла к тебе в голову? Я бы не додумался! А за кого будем бо-леть?
- Не знаю. Давай подкинем десять пфефингов, - Штирлиц всегда называл немецкие пфенниги по-разному, всена-родно объясняя это презрением к мелким монеткам, а на самом деле потому что не мог запомнить это слово. - Если орёл - "Небесные львы", решка - "Морской эдельвейс".
- Монетка есть? - спросил Айсман у Элены. - О, отлично!
Он подкинул монету и полез доставать её из-под дивана.
- Скоро там? - поинтересовался Штирлиц.
- У, черт! - запыхтел Айсман. - Я, кажется, застрял.
Женщины с радостным визгом, как будто они этого долго ждали, бросились к ногам Айсмана.
- А-а-а! - орал тот, отбрыкиваясь, и в конце концов вылез пыльный и озадаченный.
- Не нашел. Но, по-моему, это был орел.
- Элена! - скомандовал Штирлиц. - Достань!
Девушка полезла под диван. Айсман с вожделением разглядывал её стройные ножки и белые трусики.
- Что хорошо в женщинах, так это их нижнее белье, - шепнул он на ухо Штирлицу.
- Фу, - сказал Штирлиц. - Эй, под диваном! Сколько там пофингов?
- Десять пфеннигов!
Элена вылезла из-под дивана.
- Возьми себе на мороженое, - сказал добрый Штирлиц.
- А как лежало? - волновался Айсман, проявляя профессиональное любопытство. - Орлом или решкой?
- Кажется, орлом.
- Я же говорил! - воскликнул обрадованный офицер. - И стоило проверять!
- Значит, - решил Штирлиц, - болеем за "Морских львов". Предлагаю сделать флаг.
Он поднял с пола юбку Эльзы, которая, сидя на столе, болтала ногами.
- Это, пожалуй, нам подойдет.
Айсман залез на окно, сорвал шторы, отодрал карниз.
- Древко для флага, - пояснил он.
Они раскрасили юбку в цвета любимой команды. Штирлиц свернул из жести огромный рупор. Айсман принес из туалета две мотоциклетные цепи.
- А с вами можно? - попросилась Гретхен, поправляя прическу перед разбитым зеркалом на стене.
- Нет. В футбол играют настоящие мужчины. Женщинам там не место.
- Вы же не играть идете, а смотреть, - капризничала Гретхен, - мы тоже хотим посмотреть! Ну, Штирлиц! Ну, Айс-ман!
- Может возьмем? - предложил Айсман шепотом.
- Женолюб! - так же шепотом ответил Штирлиц и громко спросил. - Кто тебе, Эльза, сказал, что мы не будем иг-рать?
- Ещё как будем! - пропел Айсман, проверяя цепи на прочность.
- Я не Эльза, я Гретхен, - закапризничала девушка. - Ну, Штирлиц! Мы хотим с вами сходить на футбол.
- Сходите лучше на стриптиз, - присоветовал Штирлиц, - ключи на гвозде, потом закроете квартиру. И чтоб везде навести полный порядок!.. Элена! Оставишь на столе свой телефон.

 Комментарии
Нет комментариев.
 Добавить комментарий
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
 Рейтинги
Рейтинг доступен только для пользователей.

Пожалуйста, залогиньтесь или зарегистрируйтесь для голосования.

Нет данных для оценки.
 Авторизация
Забыли пароль?
Запросите новый здесь.
 Счетчики
Рейтинг@Mail.ru
 Прикол
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена,
просто кошмар какой-то... даа.. Hу что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Hу как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
Прислал: Dennis