 |
 Тост дня
 |
 |
| |
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему.
Да здравствуют друзья, вино и любовь.
|
| |
 |
|
 |
|
|
 Штирлиц
|
|
| |
В бункере Гитлера
В бункере Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым дубовым столом восседали высшие офицеры Рейха. Под портретом великого Фюрера сидел сам великий Фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: почему немецкие войска потерпели поражение на Курской дуге, и как бы на-проситься к Штирлицу на день рождения.
- Мало танков, - гундосил Гиммлер.
"А в штабе много идиотов", - думал всезнающий Мюллер.
- Мало самолетов...
Генерал фон Шварцкопфман встал, прокашлялся, высморкался в зеленый носовой платок и прохрипел:
- Господа! На Курской дуге мы потерпели поражение вовсе не из-за того, что было мало танков и самолетов, кото-рых у нас, слава богу, хватает, а из-за наглости русских партизан. Командующему немецкими войсками на Курской дуге генерал-фельдмаршалу фон Клюге они подложили, извиняюсь, на сидение, ёжика...
Все оживились.
- Да, да, господа! Русского ёжика! Вследствие этого командующий упал со стула и получил ранение. И без мудрого руководства немецкие солдаты, - генерал вытер слезу, - не знали, куда стрелять.
Борман мерзко ухмыльнулся. Это по его приказу фон Клюге подложили ёжика. Шутка удалась.
- Так, - сказал Гитлер.
Воцарилась тишина.
"Почему я импотент?" - горько подумал Фюрер.
Через несколько секунд умному Геббельсу случайно пришла в голову мысль.
- Надо уничтожить партизан, и мы захватим Россию.
- Не проще ли уничтожить ёжиков? - предложил Гиммлер.
- Так, - сказал Гитлер.
Все снова замолчали.
"Ну почему же я импотент", - страдал великий Фюрер.
- Надо вывести всех ёжиков из России, - глубокомысленно сказал Геринг.
- И тогда в России нарушится биологическое равновесие, - подхватил Гиммлер, - и партизаны перемрут с голоду.
- Гениально! - восхитился подхалим Шелленберг.
- И мы тогда покажем русским ещё одну Курскую дугу и ещё один Сталинград.
- Гениально! - орал Шелленберг.
- Так.
Гитлер поднялся, обошел стол, встал за спиной Бормана и похлопал его по потной лысине.
"Господи! Ну, почему же я импотент? Почему не он, не Геббельс, а именно я?"
И Фюрер пошел к Еве Браун. Все проводили его сочувствующими взглядами.
Дверь за Гитлером закрылась. Разговор возобновился.
- Предлагаю закодировать операцию словом "Игельс", - предложил Геббельс.
- Я - за, - сказал Мюллер, которому было всё равно.
- Шелленберг, - попросил Гиммлер, - доставайте.
Шелленберг достал из-за пазухи бутылку армянского коньяка и разлил в рюмочки. Хватило на всех, а то, что оста-лось, Шелленберг вылил себе в рот.
- Предлагаю выпить за операцию "Игельс"!
Дверь со скрипом отворилась, и в комнату ворвался Штирлиц. Все тут же сели. Штирлиц услышал только несколь-ко последних слов.
"Скрывают", - подумал он и решил сделать вид, что он зашел просто так. Штирлиц подошел к сейфу, достал от-мычки и в гробовой тишине вскрыл его. Он копался минут пять, но ничего нового не нашел.
"Бездельники", - подумал Штирлиц и с шумом захлопнул дверцу.
- Товарищ Штирлиц, - послышался осторожный голос Геринга, у которого недавно пропала половина доклада Фюреру, а вторая половина оказалась сильно испачканной, - когда берете документики из сейфа, возвращайте об-ратно и не пачкайте, пожалуйста.
- Нужны мне ваши документы, - обиделся Штирлиц, - у меня своих хватает.
Он подошел к столу, отнял у Геббельса рюмку и провозгласил:
- За моего любимого Фюрера!
С недовольными лицами все выпили. Обделенный Геббельс обиженно посопел, достал бутылку шнапса и отхлеб-нул прямо из горлышка.
- Хайль! - и Штирлиц вышел.
От шнапса Геббельса передернуло так, что он подумал: "Яка гарна горилка!"
- На чем мы остановились? - спросил он, вытирая рот рукавом мундира.
- На операции "Игельс", - сказал Шелленберг.
Дверь снова внезапно приотворилась, и в нее просунулась довольная физиономия Штирлица.
- Да, господа, я, когда вошел, забыл поздороваться!
- Здравствуй, здравствуй, - сказал вежливый Мюллер.
Штирлиц ещё раз закрыл дверь и ушел. Подслушивать под дверью он считал ниже своего достоинства.
Гиммлер встал, обошел стол и выглянул за дверь. Убедившись, что Штирлица поблизости нет, он оглядел своих соратников и, прищурившись, спросил:
- Кстати, господа, о Штирлице: как бы нам попасть к нему на день рождения?
- Предлагаю на халяву, - сказал Геббельс, - заодно и подарок покупать не надо.
Гиммлер взял из хрустальной вазы большое красное яблоко, с хрустом откусил половину, и, жуя, сказал:
- У меня на складе завалялся маленький списанный бронетранспортёрчик человек на десять-двенадцать... По-едем на нем, а потом подарим Штирлицу... Всё равно выбрасывать.
Все потянулись за яблоками.
- А как назад? - спросил Геринг.
- Назад нас отвезут.
Они ещё немного посплетничали, Борман похвалился новой секретаршей. Разговор зашел о женщинах, переки-нулся на французскую порнографию, а потом у каждого нашлись свои дела.
|
|
|
|
|
|
|
|
Страница 5 из 10: [ 1...][ 2][ 3][ 4][ 5][ 6][ 7][ 8][... 10]
|
Добавить комментарий
|
|
| |
|
Пожалуйста, залогиньтесь для добавления комментария.
|
|
|
|
|
|
|
|
Прикол
|
|
| |
- Какая разница между программистом в брюках и программистом в юбке?
- Время доступа.
Автоответчик в психушке:
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала...
или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку,
так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.
Прислал: Avatar
|
| |
|
|
|
|
